Про дураков
Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета. Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?
Рассказали знакомые, говорят что правда…
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!» Праздник в пионерском лагере! Компот забродил! Царевна…Утро… Похмелье…«Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!»
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнёт…
— Думаешь, кошкам известен ми**т?
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра…
Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вые***ь…
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так?»
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, — головная боль половым путем не передается.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре**тся .
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эро******ие сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?
Буратино в холсте проковырял дырку, папа Карло отчитывает:
– Ты че, козел?.. уже на стены кидаешься?!
Нептун женится на Русалочке. За свадебным столом шепчет ей на ухо:
– Милая, а ты девочка?
– Да.
Нептун – довооольный! Снова на ухо:
– А кто может подтвердить?
– Да кто угодно. Вон, можешь и у слуг спросить.
У Нептуна – глаза по полтиннику!
– А они откуда знают?
– Проверяли. И каждый скажет, что я не мальчик.
Лиса с Волком смотрят порнографический фильм с участием кроликов. Смотрели-смотрели, Волк:
– А че фильм немой?
– Озвучка отстает.