Загрузка. Пожалуйста, подождите...
 Наша команда Чуток башорга Кто здесь? о_ОПартнеры сайта |
Спизжено
 Афоризмы про год дракона | 31-12-2011, 14:09
Единственный способ избавится от драконов — это иметь своего собственного.
Сегодня — Новый Год?! Тогда еще по двести. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень! Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем… Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. И только елки ненавидят Новый Год… Иди по жизни правильно | 31-12-2011, 13:08
Проходя мимо церкви…, - крестись…, Проходя мимо нищих…, - делись…, Проходя мимо юных…, - не злись…, Проходя мимо старых…, - склонись…, Проходя мимо кладбищ …, - присядь…, Проходя мимо памяти…, - вспомни…, Проходя мимо матери…, - встань…, Проходя мимо родичей…, - помни…, Проходя мимо знаний…, - возьми…, Проходя мимо лености…, - вздрогни…, Проходя мимо праздных…, - твори…, Однажды в бане | 31-12-2011, 12:07
Однажды в бане, в голом виде,
 Вдруг Жопа встретилась с лицом...
Знай наших | 31-12-2011, 11:06
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Интересное о сгущенке | 31-12-2011, 10:04
По некоторым данным идея получения сгущенного молока была предложена в 1810 г французом Николя Аппером.
 Этот парижский кондитер обнаружил, что если прокипятить банку с соком, ее содержимое долго не испортится. А после долгих опытов, он выяснил, что молоко лучше хранится в запаянных жестяных банках, которые к тому же не лопаются при кипячении. Однако это изобретение было запатентовано американцем Гейлом Борденом 19 августа 1856 года. В 1850 Борден взяв за основу идею француза создал «мясной сухарь», и в 1851 был приглашён в Лондон на торговую выставку. Возвращаясь, он стал свидетелем гибели нескольких детей по причине отравления недоброкачественным молоком больных коров. С этого момента Борден занялся сгущением молока.
Когда женщина хочет секса | 30-12-2011, 02:40
1. Чтобы ты принял правильное решение Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год ― дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки ― пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего. Чего то хочется | 29-12-2011, 02:31
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего… 12 лет. Хочется заняться мастурбацией... 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу. 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает. Чем мы еще питаться можем… | 28-12-2011, 02:22
Итак, давайте подытожим Советы доблестных врачей, Чем мы ещё питаться можем Из всех напитков и харчей: Кефир опасен, кофе вреден, И бесполезен мандарин, И каждый мяса кус, что съеден, Лишь создаёт холестерин Его понизить можно водкой, Но и она, увы, вредна, Грозят бобовые чахоткой И убивает ветчина Восьми часовой рабочий день, как это было… | 26-12-2011, 13:36
8 февраля 1840 года с корабля прибывшего в Новую Зеландию сошел плотник Сэмюэл Парнелл. Он довольно быстро нашел работу на строительстве магазина, однако на основе собственного анализа местного рынка труда, поставил условие: восьмичасовой рабочий день. Заявив, что: "В сутках 24 часа, из них 8 часов на работу, 8 часов на отдых и 8 часов на сон. И нет, я не офигел, просто по сравнению с Лондоном у вас тут острая нехватка профессионалов".
 Лучшие анекдоты декадря | 25-12-2011, 13:11
- Доктор, я никак не могу посрать. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? --- Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? --- встаньте в ванную.оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья.медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС --- .парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..) --- — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, бл.ть!— групповое фото!)) --- Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: -Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки) --- - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника --- Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок..... --- Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю? --- На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма --- Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит : ( Лучшие анекдоты этой недели | 24-12-2011, 13:06
Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей неподaлеку. Прокол | 23-12-2011, 13:56
Когда купил машину, в Нерезеновую столицу еще не мотался толком. Тем более на работу. Но однажды в марте решился на этот подвиг. Проснувшись чуть раньше чем обычно, в 5:30 (обычно в 7:00) я сладко потянулся и проклиная все на свете поплелся в душ. Это единственное место, которое может привести меня в более-менее нормальные чувства. Вышел из душа свежий и довольный собой. Уложил свои взъерошенные волосы феном, иначе потом ничего бы не исправило прическу, кроме стрижки аля "солдат срочной службы". Обрызгал себя всякими дезодорантами и туалетными водами, оделся и перекрестившись и задев плечом косяк вышел из дому. Завел Астрочку, снега вроде не было, так что не чистил, прогрел пару минут и двинул в путь-дорогу, по пути заехав в макдачную за утренним кофе, где встретил счастливого и беззаботного обладателя чуда отечественного автопрома — ВАЗ 2114, затаривающегося похоже на вcю смену, ибо долго. Новые анекдоты четверга | 22-12-2011, 21:42
- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. . --- - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... --- Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами: - А теперь внимание, вопрос! --- Блондинка заходит в цветочный магазин. - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят. --- В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ебл,дь История среды | 21-12-2011, 13:34
Было это еще в далекие годы моей армейской юности. Службу я начинал водителем на камазе, часто-часто катался по командировкам. И вот однажды надо было ехать с учений, а что бы дороги были посвободнее приказанно было отправлять в путь ночью (впрочем как и всегда), ехать-то не много, около 500 километров, но так уж сложилось, что до этой поездки за последние двое суток поспать мне удалось пару часов от силы (армия, проблемы срочника мало кого волнуют). Двинулись мы в путь (я за рулем, мой взводник на пассажирском), колонна впереди, я еду замыкающе-отстающим (была наебнута сошка руля, гнулась как резиновая дубинка, так как найти замену в чужой части не позволяла совесть, а покупать не было желание, коллективным разумом приняли решение выбить ее кувалдой и наварить на нее лом, что бы хоть как-то добраться до родной части( фото после текста вставлю, что б треплом не обзывали)). Так вот едем мы, треплемся о разном и хорошо так, километры и часы бегут, скорость 60-65 (потом машину начинало дико кидать по дороге, а я придерживаюсь мнения, что лучше в пять дома, чем в 4 в морге) колонна далеко впереди, да и насрать на них, по пути заехали в какое-то придорожное кафе, покушали плотненько так=).... Собственно на этом и начинается основная часть.. Секунда до смерти | 20-12-2011, 13:17
Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет. Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров… Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался… В метре от девушки Полезные советы и приколы | 18-12-2011, 13:17
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?: (В скобках баллы счастья) Я сама заплачу (5) Делаю глубокий ми**т (6) Как скажешь, дорогой! (8) Надеть его ртом? (10) Я купила проституток (12) Заклей мне рот (18) Мужчина, пойдемте тр**аться-->тра****ся (21) Да, я глотаю (21) Мама не приедет (30) Я купила Playstation 3 (121) Отсосу, когда скажешь (138) Прости что зае**ла-->е***а (153) Хочешь, сбегаю за пивом? (190) Ого, какой большой! (191) Хочешь мою сестру? (216) Подсудимый, вы свободны. (487) Давай ее выебем!!! (673) Одесситы говорят... | 17-12-2011, 19:55
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог? -И шо Вы разоряетесь без копейки денег? -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -Почём стоит похоронить? а без покойника? На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!! - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! Три смешные пятничные истории | 16-12-2011, 13:09
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке. Наступает момент, когда какой-нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три-четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена. Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана. Почему? А потому что здесь так принято. Красивые девушки и наоборот, кто лучше? | 15-12-2011, 13:12
Встречаться следует только с красивыми женщинами. Красивые женщины знают о своей красоте и потому не нуждаются в долгих уверениях, подтверждениях, утешениях. Кроме того, у красивых женщин обычно было много секса, поэтому к сексу они относятся как к естественному физиологическому процессу (про-тип: секс изобрели на тысячелетия раньше фразы "Ты меня правда любишь?"), придавая ему естественное - не большее, чем совместный прием пищи - значение. Красивые женщины знают, что совместный секс не свидетельствует об эмоциональной вовлеченности, искренних чувствах, интересу к внутреннему миру и чему там еще, что секс и все эти важные понятия из психологической сферы есть вещи, друг с другом никак не связанные. Более того, в силу наличия большого числа поклонников, красивые женщины как правило легко отличают искреннюю эмоциональную привязанность от слов, диктуемых половым чувством. Поэтому отношения с красивой женщиной - это приятные отношения с эмоционально-зрелым человеком, знающим цену и себе, и чужим ухаживаниям. Мои пять интересных свиданий | 14-12-2011, 13:38
1.Случилась эта история, когда я была еще совсем юна. Мне было 18 лет, а парню, с которым я познакомилась – 21. И чтобы не тратить время даром на переписку, он предложил встретиться. Дело было в марте. Парень уж очень жаждал увидеться со мной. Обещал на первом же свидании засыпать меня цветами (благо его знакомая работала в цветочном ларьке), заодно и поздравить с наступающим 8 марта. Как я не отпиралась, говоря, что сейчас очень много дел и мне некогда, - он все равно настоял на своем. Ладно, встретились возле ТЦ. Никаких признаков цветов в его руках (даже самого чахленького цветочка) не было. Настроение начало медленно портиться. Предложила ему подняться наверх и сесть где-нибудь в кафешке выпить чаю, на что он ответил: «А я с собой денег не взял». Настроение пропало совсем. Ладно, думаю, раз уж пришла и потратила на него свое время надо хоть так пообщаться. Мой «принц» предложил мне сесть на скамейку в ТЦ и любезно угостил семечками. От семечек я также любезно отказалась. Поговорив с ним и поняв, что ничего у нас не получится (тем более с таким-то началом), я поспешила уйти. Но спутник никак не хотел отпускать меня. Вызвался проводить до дома и, не смотря на все мои отказы, все же увязался за мной, по пути опять предложив семечек и зачем-то рассказав мне, как нужно правильно бить человека (якобы надо сжать в кулаке зажигалку или ключи, чтоб руку не сломать). С такой веселой, а главное – полной полезной информацией беседой мы дошли до остановки. Я села в свою маршрутку и, слава Богу, больше этого экземпляра не видела. Хотя, надо сказать, на следующий день он написал мне в аське, что хочет еще раз встретиться. А на мое замечание про цветы, ответил: «Если каждой девушке их покупать, то так можно вообще без денег остаться». Что ж, вполне логично… |
Планктон? Тебе пойдет (: Поиск по сайту Друзья сайта
Друзей пока нет. Хочешь стать другом? Пиши и
высылай бабло сюда
Архив сайта Пользователь
Мы обновляемся каждый день. Хочешь стать нашим ... членом? Тогда тебе на 1 см ниже :) Статистика
Всего на сайте: 12
Гостей: 5 Пользователи: - отсутствуют Роботы: Google Bot, Google Bot, Google Bot, Google Bot, crawl Bot, Yandex Bot, Google Bot 20-ка посетителей: - отсутствуют |
Просмотров: 2630
Запостил: 
Восстановление пароля