Какие женщины ходят в спортзал: разбор полетов

Какие женщины ходят в спортзал

Сегодня я опять буду классифицировать людей, и если кто-то считает это занятие аморальным и противоречащим уголовному кодексу РФ, то для таких людей я могу сказать лишь одно.

42.

Я понимаю, что глупо делить стадо овец на группы, выявлять схожие черты и вычерчивать закономерности. Типа, каждый член стада – индивидуальность. Нельзя вот так вот всех под одну гребенку. Расскажите это Сталину, ага.

Чем старше я становлюсь, тем больше я осознаю, что я не исключительный. У меня нет никакой особой миссии, я никогда не открою лекарство от рака, возможно, я даже никогда не стану тем, кому завидуют миллионы узбеков, встающих в пять утра, чтобы подмести Москву. Меня так же легко закинуть в тот самый бутерброд, в котором так живописно расположился рабочий, средний класс, олигархи, врачи, интеллигенция и прочие профсоюзы, скрепленные степлером по определенному признаку.

Все мы, кто живет на этой планете, можем быть легко загнаны британскими учеными в ту или иную группу. Тупо это отрицать и сучить кулачками в сторону сил зла.

После того, как я прошелся по мужчинам, которые ходят в спортзал, я обещал написать мое видение относительно женщин, посещающих то же самое заведение. Несколько человек интересовались этими моими мыслями, поэтому, спустя хренову тучу времени, я решил поделиться своими соображениями на сей счёт.

Сразу скажу, это чисто мужской взгляд. Мне всегда было интересно, о чем думают девушки, как они размышляют, какие вагонетки с мыслями колесят по их мозговым извилинам. Скорее всего, они не согласятся с моей классификацией и будут искать номер моей машины, чтобы оставить на ней своё нежное «ах ты козел, сраный!»

Итак, на прошлой неделе я пару раз сходил в зал, чтобы освежить образы и вот, что я накопал. Букв будет много, простите меня все те, кто не читает дальше второй картинки.

1. Тётки

Тётками я называю женщин, возраст которых стремится к 40, и которые выглядят именно как тётки. Я не знаю, что их вынуждает приходить в спортзал, но своим внешним видом они вводят в уныние всю мужскую часть качалок. Обвисшие жопы, мешковатые тела, задроченный внешний вид и усталость в глазах. Особо стоит упомянуть их груди. Они висят где-то в районе пупка и всем своим видом показывают, что готовы дезертировать с этого бренного тела, но по странным обстоятельствам их побег был пресечён, и они так и остались висеть ни там, ни сям.

tetka

Тренер смотрит на таких дам бальзаковского возраста с виноватой улыбкой, которая как бэ заранее извиняется за то, что сделать тут уже, к сожалению, ничего нельзя. Подтянуть задницу приседаниями? Сделать осиную талию? Вы это серьезно? Где вы, мадам, были 25-30 лет назад? В большинстве случаев у тёток не хватает моральных сил, чтобы хоть сколько-нибудь долго проходить в спортзал. Сериалы и борщи побеждают в этой кровавой битве за тело.

Будем последовательны, следующая категория.

2. Бизнес вумэн

Возраст этих женщин обычно начинается с 30. Честно говоря, мне бывает очень трудно определить возраст стоящей передо мной женщины, когда её фигура, как бы это сказать помягче, ммм, возбуждает меня что ли. Многие бизнес вумэн находятся в том же возрастном промежутке, что и тётки. Но отличия их разительны.

У многих из них горящий взор, они знают себе цену и не позволяют своей груди бить себя по ляжкам. В отличие от тёток, у них на безымянных пальцах нет колец. О чем это говорит? Это говорит о том, что у женщины активная жизненная позиция, она находится в поиске самца, который и физически и морально сильнее неё, а у большинства еще и успешная карьера или свой бизнес. У них нет задачи жарить мужу котлеты и стирать за ним носки, они самодостаточны.

Надо ли говорить о том, что в зале они работают достаточно хорошо, чтобы в свои 35-40 лет выглядеть на все 100? Процентов я имею ввиду, а не лет. Возможно, по части личной жизни у них часто все плохо и они запивают свое одиночество дорогим коньяком, но их внешний вид, их подтянутые формы всегда во всеоружии. А вдруг я встречу его в бассейне, а у меня бока… ?

biznes-ledi

3. Доярки

Доярки это не те, кто ранним морозным утром поглаживает вымя бурёнки, чтобы получить из него заветное парное молоко. Доярки, в моем понимании, это девушки, не обремененные интеллектом, часто выходцы из малообеспеченных семей, с полностью атрофированным чувством стиля и юмора.

Такие достаточно часто приходят в зал, чтобы изменить в своей жизни ну хоть что-то. Обычно, они отличаются совсем не дворянским размером груди, и их мячики радостно подпрыгивают при каждом шаге. А уж какие дуги описывают эти женские прелести на беговых дорожках! Это надо видеть, господа.

Тренировка у такой девушки длится обычно минут 40. Причем, большая часть занятия – это бег. Бег с надеждой на то, что попа уйдет, бока отступят, а вон тот классный парень с задумчивыми глазами наконец-то обратит на неё внимание.

Весь запал кончается месяца через два-три. Бегать надо много, потеть надо часто, есть надо аккуратно, а излишки веса и грудь всё также беззаботно трепыхаются на ветру. Остается одно. Смотреть Дом-2, читать журналы и мечтать о красивой любви, которая всё «нейдёт во двор».

6358

4. 0% жирности

Вы когда-нибудь видели, как доска лежит на скамье и совершает какие-то странные манипуляции? Я это вижу достаточно часто. В зал приходит ну очень много девушек, которых можно сравнить разве что с доской. В моем дворе о таких девушках говорили «доска – два соска». Абсолютно плоские создания, с плоскими лицами, животами и задницами.

Жирность? Не, не слышали. Не откуда там откачать хоть каплю жира, чтобы сварить тонюсенький кусочек мыла.

У нас в зале периодически открывают окна, чтобы освежить воздух. Бывает, что создается сквозняк, и тогда девушки-доски начинают летать по залу не по собственной воле, а по воле движения теплых и холодных масс воздуха. Единственное, что их спасает, пятикилограммовые гантели в руках.

ploskaja

У многих из них есть жестокая проблема с головой. Тараканы в их головушках часто устраивают демонстрации с транспарантами «Я толстая!». Собственно, поэтому они мало едят, прозрачно выглядят и парят, а не ходят по тротуарам.

Поначалу, когда такие девушки приходят в зал, они выглядят очень удручающе. Такое ощущение, что скелеты любовников из шкафов женщин страны решили вдруг заняться фитнесом, чтобы скоротать вечность. Но здесь есть одно НО. Сбалансированное питание + тренировки спустя несколько месяцев приводят к тому, что некоторые из группы «0% жирности» попадают в нашу следующую группу, а именно:

5. Fitness-girl

Да, именно так. Фитнес гёрл. Если взломать страницу такой девушки вконтакте и посмотреть, в каких группах она состоит, то можно подумать, что она свихнулась на питании, занятиях спортом и достижении максимальных результатов. Это не бодибилдерши, которые имеют охват бицепса в два-три раза больше моего, нет.

Это девушки с великолепными телами, которые с головой ушли в отделку своего собственного body под евроремонт. Если девушки из группы «0% жирности» не едят, потому что «они толстые», то эти очень тщательно подбирают себе продукты, читая состав покупаемой воды и зеленого чая.

Многие из них занимаются танцами, возможно стриптизом и другими видами искусства, где важно, как выглядит твое тело. Именно эти девушки заставляют мужчин нервно чесать в паху, когда fitnes-girl появляются в полуобнаженном виде.

Они знают все о тренировках. Когда, как, зачем, в какое время лучше и под какой луной не стоит. Жестко ограничивая себя в питании, они тайно мечтают нажираться по ночам пирожными со свежевзбитыми сливками (сужу чисто по себе, потому что периодически меня тоже гложут сны о сладостях). Но нельзя. Во главе угла кубики пресса и подтянутый зад, а на стене вконтакте победители соревнований по женскому фитнесу.

Хотите быть такой же телочкой, как они? Приготовьтесь к адскому труду.

И да, к сожалению, у большинства таких девушек нет груди. Если только их бойфренд не занял пару сотен тысяч на силикон.

fitness-girls

6. Марафонщицы.

До свадьбы два месяца? Аааааааа!!! До Египта 2 недели? Ааааааа!!! Через месяц будет лето? Ааааааа!!! Вот с такими криками и возгласами марафонщицы срочно-ну-прям-срочно покупают абонементы в спортзалы.

Осень, зима, весна – они расслабляют, так как за шубами и дубленками не видно запасов подкожного жира, который согревает дооооолгими зимними вечерами у костра. Но тут внезапно наступает лето и, о боги, обнаруживается, что прошлогоднее летнее платье ну никак не в пору.

Такая же паника наблюдается и перед свадьбой, перед поездкой на пляж, где западло выглядеть убогой кобылой в парео. Нужно срочно что-то менять и девушки в рекордные сроки сбавляют по 5-10 килограмм, которые неумолимо будут набраны в следующую зиму. Се ля ви.

Это сильно заметно сейчас. Когда пляжи еще не открылись, но снег уже ушел. Залы просто кишат такими вот специалистами на короткие дистанции. Казалось бы, ну занимайся ты спокойно осенью, зимой и будешь всегда клево выглядеть, даже если в аэропорту в твоем заднем проходе заподозрят контрабандный плутоний и тебе придется раздеться. Но нет, пока гром не грянет, русский баба не перекрестится.

rr

7. ПараКопытные

Паракопытные девушки всегда ходят парами. Обычно встречаются сочетания «0% жирности» + «Доярка». Одна пытается набрать вес, а другая тем временем избавиться от оного. Думаю, такие девушки были бы счастливы, если бы изобрели аппарат, который позволял бы обмениваться килограммами.

«Свет, давай я тебе скину пару кг по смс, а то мне сегодня с Вовкой встречаться надо, а я в свое любимое платье не прохожу! Завтра все заберу обратно, честно-честно!»

Девушки, ходящие парами, практически не обращают внимания на мужчин. Они варятся в своем собственном соку. Хотя, тут, наверное, правильнее сказать в своем собственном жиру.

И, кстати, если уж на то пошло. Замечено, что ВСЕ девушки в зале абсолютно не настроены на общение с противоположным полом. Ну, разве что с тренером. Большинство строят из себя тевтонских рыцарей, зашитых в броню и нацеленных на покорение непокорных. И пусть весь мир подождет. Особенно это заметно по fitness-телочкам, которые очень часто так смотрят на всех, как будто вокруг одни неотёсанные обезьяны, которые не правильно делают упражнения и ходят, измазанные в говне. Это было лирическое отступление.

Самое главное в парнокопытных, это то, что их практически не видно поодиночке. Только вдвоем, только парой. Возможно, они и девственности лишались под строгим взором друг друга от, кхм-кхм, рук одного парня. Я не знаю, я свечку не держал, но складывается именно такое впечатление.

zariadka

8. Бабушки

Мы все привыкли к бабушкам, которые сидят у подъезда, обсуждают Путина, мелкие пенсии и свой геморрой. Но оказывается есть и другие бабули.

Веселые, жизнерадостные и упругие. Сейчас их все чаще можно встретить не только на групповых занятиях по йоге, но и в обычных качалках. Бабушками я называю женщин от 50 лет. И такие в зале есть, поверьте.

Очень жаль, что их подавляющее меньшинство. 2-3% из всех, кто посещает спортзал. Но и это уже что-то. Я рад, что появилась такая категория, хоть и понимаю, что такое возможно только в крупных городах. В деревнях все предпочитают проклинать судьбу и разваливаться параллельно с забором, сидя у себя на лавочках.

ffgm

Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Особая благодарность тем, кто нашел себя в тех группах, о которых идет речь выше. Это значит, что я пропил еще не все остатки своего блестящего профессорского ума.

Занимайтесь спортом, и да прибудет с вами Мила! (та, которая Йовович)

Еще из интересного: