Устами младенца

Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
— Зачем ты девочек обнимал?
— Просто захотелось. Они так пищат…

—
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
— А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

—
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины «Иван Грозный убивает своего сына». Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
— Это ж надо было так отца довести!

—
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
— Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
— Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная…

—
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
— Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка — это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы

—
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
«Декаборь» (зачёркнуто).
«Декабарь» (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: «Декабырь».
Всё-таки трудная это штука — безударные гласные…

—
Антон (3 года) ругает бабушку:
— Бабушка, ты говоришь старое слово — «так дядя сделал», а надо говорить новое слово — «это такая конструкция»!

—
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
— Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
— Когда? Сегодня или завтра?
— Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
— Сегодня люблю… (Пауза) А завтра — посмотрим как вести себя будешь.

—
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

—
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте — различия между автобусом и трамваем…
На следующий день устроила экзамен:
— Саша, трамвай едет на бензине?
— Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
— А на чём?
— На колёсах!

—
— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, фто это?
— Это кот!
— Это фто, пап?
— Кот.
— Это фто, пап?
— Кот!
— Это фто, пап?
— Не знаю!!!
— Это кот, пап!

—
— Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и… отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!

—
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная — волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
— Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
— Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
— Сама ты, мам, тётя, а это девочка!

—
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
— Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
— Деревня!

—
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

—
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице — у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
— О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
— А куда это они все? На моё море?!

—
Cаша (8 лет) спрашивает:
— Мам, а чего ты девочкой родилась?
— Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
— Ну я — это понятно, все хотят мальчиками быть.
— Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
— Вот и странно, ты же вроде умная…

—
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить «кто кем станет?». Спрашиваю:
— Цыплёнок кем станет?
— Курицей, — отвечает он.
— Молодец, правильно. Щенок?
— Собакой.
— А телёнок?
— Телятиной.

—
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!

—
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
— Женя, скажи, на кого ты похож — на маму или на папу?
Женя отвечает:
— Я не похож ни на маму и ни на папу!
— А на кого же ты похож?
— Бабушка! Я похож на себя!

—
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!

—
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что «мама» — это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно «прячутся» от него под названиями — дедуля и бабуля.
Вчера был «РАЗРЫВ МОЗГА», когда я сказала, что мой папа — Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
— Ты, что — Симба?

—
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
— Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот — одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
— А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
— Тому добавку!

—
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет «ВХОД». Потом стирает и говорит:
— Лучше написать «ВЫХОД», так оптимистичнее.

—
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз… Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
— Одел? Не малы?
— Нет, мам, не малы…
— Ну вот и хорошо, ещё поносишь! — успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
— …вообще не лезут…

—
Яське три года.
— Кто это тут не слушается? — свирепею ужасная я. — Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
— Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

—
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
— Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же…
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
— Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
— Вот и у Кати накрылся, — грустно отвечает он.

—
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру — что-то интересное.
Мама:
— Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
— По попе…

—
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

—
Читаем Михалкова «Звериная аптека». Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
— Мам, а почему он козёл?
— Ну, его так зовут.
— А что он сделал?!

—
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

—
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики «не правильно писают» (на кошечках-собачках разбирали — не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
— Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
— А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

—
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
— А волшебное слово?
Я в ответ:
— Ещё хочу!

—
— Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
— Конечно, доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зачем тогда жить?!

—
— Мама, а меня ты родила?
— Я.
— А Андрюшу? (младший брат)
— Тоже я.
— А Катю? (старшая сестра)
— Тоже я.
— А тебя кто родил?
— А ты как думаешь?
— Тоже ты?!

—
— Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось…