Несколько коротких прикольных историй

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
— Фирсова… доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая… она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
— Фирсова доска я сказала…
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут…
Гробовая тишина… дикий ржач после, совместно с преподом…

Премьера ‘Евгения Онегина’. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: — Да вот, жена моя.
O: — А я не знал, что вы женат…
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет — кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета.
Обалдевший Онегин: — А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: — Да вот, СЕСТРА моя.
О: — А я не знал, что вы сестрат…
… Немая сцена …

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Сказала фея супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. …

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев
(сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати).
И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Х**дабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений.
Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
-«Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!»

— Поняла, что пора завязывать с моим любимым сайтом.
— Вчера утром поняла. когда получила пиз***ей и отгул.
— Потому что в корпоративном чате написать на вопрос генерального «Как там наш договор? И когда сдашь месячный отчет?»
— Написать «Ниасилила, нинаю, зашиваюсь шо песдец» была очень х**вая идея…..очень очень х**вая…….
П.С. Зато терь «по причине крайней загруженности и переутомления» сижу дома восстанавливаю силы))) Хорошо, что началиник нормальный…я б уволила нах))))

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.

Первого апреля народ с утра едет на работу в метро, поезд набит битком. Вдруг машинист объявляет: «По техническим причинам поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны»… Все с неудовольствием выгружаются, поезд секунду постоял, и машинист говорит: «Первое апреля — никому не верь! Заходите обратно» :))))

-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
— Я стесняюсь.
— Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
— Ну и смотрел бы когда кончал!
— Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.
— Не всегда.
— Так не прицелишься как следует! Темно же!
— Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
— Что делала?
— Уворачивалась.
— Уворачивалась?
— Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
— Хм. Уворачивалась… Хм. А зачем?
— Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.
— ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?
— Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень приятно. Вот я и уворачиваюсь.
— А почему я не вижу?!?!
— Ну, потому что темно.
— А почему темно?!
— Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?
— Это я издеваюсь?
— Ну да! Такие глупости спрашиваешь.
— А! Глупости, да? А грудь не показывать и свет выключать, когда раздеваешься, не глупости?!
— Ну я стесняюсь!
— Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!
— Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь. Можно не уворачиваться!
— ?!?!
— Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, а я раз, клеёночку и выбросила! Здорово, да?
— Ага. Ох*енно!
— Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!
— Неприлично на грудь клеёночку класть и уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!
— Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?
— Покажешь???
— Да.
— Обе?
— Да.
— Голые?!
— Ну да, да!
— Давай!
— Только ты свет выключи…

Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: «Вот ты меня дураком

обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим, . . как его… «. Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб


Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.


Из топика пор**трекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не по**уху качаю, а увертюру Бетховена…


— Кофе-то стало дорого пить в наше время… у меня вышло за 18к…
— О_о это где так? в дютифри?
— За ноутом…

Еще из интересного:

Adblock
detector