Анекдоты четверга

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась —
горит всё!
<a href=»https://technology-world.ru/»>в мире техники</a>
— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Передача по радио:
— Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса?» Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте – пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый».
На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Объявление в газете: «Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!»

— Ой, девчонки, кому рыбки нужны? У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

У многих народов принято — для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

— Как заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить…

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стулья тоже!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку — зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью…

— Доктор, у меня голова болит!
— У меня тоже.
— И сердце колет!
— У меня тоже.
— И печень шалит!
— У меня тоже.
— Знаете, пойду-ка я к другому доктору…
— Подождите, я с вами!

Все правильно… Милицию переименуем в полицию, Лубянку — в гестапо,
губернаторов — в гауляйтеры, а национального лидера — в фюрера нации.

— Доктор, скажите честно, я умру?
— А как же!

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили…
— Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке — катастрофически не хватает места!

Загадки:
1. Бьет — значит любит.
(Муж)
2. Врет — значит любит.
(Правительство)

Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель — человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
— Изините, я Ви когда уже Красна Площадь показивать?

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста»
обязательно ответит «хорошо, не буду».

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: — Вань, а у тебя, похоже, насморк.

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки