Из протоколов по разводу
— Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
— Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
— Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
— Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
— Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
— К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
— А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
— В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
— Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
— Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
— Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
— Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
— Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
— Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
— Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
— За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
— Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
— Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
— Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
— Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
— Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
— Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
— Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
— На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
— Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
— Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
— Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
— Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
— Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
— Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
— Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
— Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
— Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
— Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
— Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
— Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
— Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
— Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
— Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!