Лучшие анекдоты июня

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы… И он ушел.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.

— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.

Если бы Чак Норрис бы женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет

Жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель
— Язычницами.

Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию «Морская ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду! «

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.

— С кем это ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
— Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
— Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти…

Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается, т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем ебанулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он КОЛЕСА спустите.

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Письмо президенту России:
» Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… «

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище? ?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия… .

— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего-чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов!
— Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных…

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Дело было давно. Последний вечер перед свадьбой, все приготовления закончены, платье поглажено, сердечки нарезаны. Решили мы с моей свидетельницей выпить по бутылочке пивка и спать. Идем в киоск покупаем пиво и вдруг на ум пришло что не купили стаканчики для прогулки. Получилась следующая фраза: «Две бутылочки Миллера и 20 стаканчиков». Продавец не растерялась: «Студенты чтоли?»

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
— Как будет по-испански «Пошел на хуй !!!»?
Лена:
— «Vayatе a la verga!»
Наташа:
— Как будет по-испански «Ёб твою мать»?
Лена:
— «Chinga tu madre!»
Наташа:
— Как будет «Выебать во весь рост и в три хуя и в гриву»?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
— Не знаю…
Наташа (с гордостью):
— То-то, так только по-русски можно сказать!

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру, — сказала я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросила его:
— Итак, о чём вы хотели со мной поговорить?
— Я не знаю, — ответил он смущенно, — я никогда ещё не заходил так далеко…

Жизнь — это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Муж — жене::
— Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
— Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

-он подарит тебе кое-что бесстыдно дорогое
-намекни)
-скажем так,они лучшие друзья девушек и красиво смотрятся на их шее
-у меня будет мартышка!!!

Купили два мужика бутылку водки на последние деньги, положили в сумку. А гололед страшный. Упали, сумку уронили, бутылку разбили. Один стоит, матерится, чуть не плачет, а второй молчит, руки в карманах.
Первый:
— А ты что стоишь молчишь? Ведь на последние купили!
Второй вынимает руки из карманов — в каждой руке по оторванному яйцу:
— Ну, что сказать, каждый по-своему переживает

Забудь его»-прошептала судьба..»прости его»-прошептала любовь…»ВЪЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки.

Она лежала на голая на спине.Её бледная грудь,окрасилась в розовый цвет.Её полусогнутые ножки, смотрели в разные стороны.Жена была на работе и Лёша, запахнув халат, думал как же ему накормить семью этой ЗАМОРОЖЕННОЙ КУРИЦЕЙ!

РАССКАЗАНО другом друга друга…
Передаю от первого лица.

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль «газель», за рулем «джигит» классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос… Ну все таких знают…

В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно «дитя гор», не менее колоритное чем водитель.
И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом «Вай, что за нахюй, да?» демонстрирует ее водителю.
Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово «виибу», но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.

Далее — идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:
«Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!»

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине , то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. )))

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут — а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить…