Угарные цитаты из инета
Harbinger> звонят из цеха… прикинь, они комп потеряли. системник. решили, что системщики должны знать где он…
uzver> гыыы…
Harbinger> :))))))))) бугага)))))
uzver> чо?
Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
uzver> Ну?..
Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами..?
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Ж:В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
— Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…
xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят «почему вы пошли в этот спорт?»
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!
xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, «ничто так не радует глаз, как второй глаз».
XXX: У меня гель для душа «Axe: Dark Temptation»
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как «топор: темное искушение»
XXX: гель Раскольникова, пля…
ХХХ: беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове — сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом…
«мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!»…
первая моя мысль: «его забрали в армию».
УУУ: когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была…:
— из таких ушей холодец бы отличный вышел!
xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: «У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ»
yyy: Это конь постарался…
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!
ххх: А мы 1го марта с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок!
ххх: Лет двадцать тому назад была такая книжка — «Правила дорожного движения», автор — В. Рублях.
ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь… это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам «Love is…»
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
А.Н.Оним: Не-не-не, сейчас рулит «Камень-Ножницы-Бумага-Ящерица-Спок»)))
ххх: Сейчас разгадывал кроссворд, там вопрос: кот ставший котом, ответ — кот…
ууу: Кэп принялся за кроссворды?)
Фуфик: Че то у меня бот с анегдотами не выходит на связь уже какой день
(: Smile :): ты его затрахал
Фуфик: поспонсируй меня анегдотами
(: Smile :): а чё мне за это будет?
Фуфик: Я и тебя затрахаю
1: [складывая сумки на скамейку] Можно я тут разложусь?
2: Разлагайся в другом месте.
ххх: Надпись в женском туалете бизнесцентра:
«Милые женщины,курящих снимает скрытая видеокамера»
Вопрос: А если пописать зашла женщина, камера что, стыдливо отворачиваться будет?…
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
fknd_fatum: Весна. Создал pdf документ содержащий только ‘ (.)(.) ‘. Сижу, жумкаю их в акробат ридере курсором в виде руки. Походу действительно пора искать девушку…
v1ncent: жена тут выдала:
— Знаешь почему у меня горло болит?
— ???
— Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее…
: еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «баааабушка, ктооо это???!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «это дяденька, с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «а зачееем он у нас в купеее?!!!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «так надо, в купе едут вместе с другими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯЯЯДЕНЬКУ!!!!!»… Пляяяяяяя…. :))))) я не знал, что мне делать, ржать или бояцца…
: Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина «продукты жизнедеятельности». Зайти так и не рискнул.
: я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет «бойан»!
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет…
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
Melted: интересно, Елена Воробей и Джек Воробей — родственники?
Salyery: а то!
Salyery: братья!
Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает 🙁
долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.
решили, что мозгов..
К нам сегодня приходил
Некропедозо***л
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс
такс… Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т
А у вас есть кряк к магазину «Продукты»?
А то деньги платить уже парит…
вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дюйма в неделю
это в год 127 метров…
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: … то есть дела — жопа
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
ххх: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку «Приветствие» и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает… Винда выдает ему «Приветствие». Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре…
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
>>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался… ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма… я сказал жри все 4 штуки… сожрал он и их тоже….
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
< Падлик|Морозов > Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: — Член неприятный, но будем брать…
ххх: Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: «жжошь, лепи исчо»
Сегодня очень экзотично проснулся)
Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: «Пикачу, удар молнией!!!»
Подумал «что за хрень»….
думал снова заснуть — как бы не так
не прошло и секунды как меня дико шибануло током
оказалось — малой брат слямзил у отца электрошоккер
и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта «блестящая» мысль
пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается…
отомщу как нибудь)))