Эро анекдоты четверга

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на@#$ вы стучались?!

 

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! «

 

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

 

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@$@сы.

 

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

 

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?

— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

 

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’ и ‘Ж’.
Я вытиралась с пометкой ‘Ж’, ведь ‘М’ — это для мужчин?
— Нет, ‘М’ — это для морды

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <<< Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>>>В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее
не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.

 

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

 

Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— HЕПРАВДА!

 

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между «Конаном» и «Ночным дозором», стояла книжка «Как научиться работать с WIN XP».
Однако какой тонкий намек.

 

Звонок в дверь.
Открывает грудастая блондинка.
Молодой человек: — Здравствуйте, я Ваш сосед…
Грудастая блондинка: — Сверху или снизу?
Молодой человек — Что, вот так сразу?

 

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

 

Мама уезжает на юг отдыхать с ребенком, папа остается дома. Чеерз 10 дней приезжают, все нормально, отдохнули…
На следующий год мама отправляет папу на с ребенком на юг. Проходит день, второй — папа соскучился по женщинам. Ну, на юге сами женшины — не проблема. познакомился, проблема — куда деть ребенка.
На третий день папа забил стрелку с тетей, а сыну дал денег — типа, сходи в кино, купи мороженого. Сын пошел гулять, ну и естественно почти сразу все спустил на газировку и мороженое — цены-то на югах ого-го! На кино денег не осталось. Возвращается домой спросить денег на кино, а там голая тетя стоит нагнутая, сзади голый папа делает телодвижения. Папа увидел — ну что придумать:
— Сынок, это тетя плавать не умеет, тонет все время, а я ее надуваю, чтоб не тонула…
— Да я знаю, пап, в прошлом году мама тоже плавать не умела, так ее разные дяди накачивали. а однажды у одного насос забился, так она его ртом продувала!

 

Еще из интересного:

Adblock
detector