Дерьмовая жизнь: реальные истории от французов о том, что плохого случается в их жизни
Перевод историй с французского сайта viedemerde.com (дерьмоваяжизнь.соm)
1. Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись «сотри меня, если сможешь»
2. Сегодня мою кошку переехала машина. Ее звали «Пюре»
3. В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает «папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку». Это была лечебная свечка…
4. Моя девушка подарила мне книгу «Секс для чайников»
5. Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает «Ты плачешь, потому что ты уродина?»
6. На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия «дорогой, ты наконец-то пришел»
7. Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент «здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку». Он прав.
8.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает «О господи, твое ухо!!» Я падаю в обморок. Это был компресс.
[quads id=1]
9. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы «найти кого-нибудь нормального».
10. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая
11. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но «она над этим работает»
12. Мой парень устал намекать мне чтобы я «постригла кусты» и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.
13. Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.
14. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит «у вас в волосах большая жирная гусеница». Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.
15. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал»так удиви меня». До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.
16. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора
17. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал «люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею». Из шкафа раздался хрюкающий смех
18. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…
19. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку «а у меня тут что-то странное, что это??» Я спешу посмотреть. «А это, мадмуазель, сперматозоид».
20. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.
21. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.
22. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью
23. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал «бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице»
24. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов
25. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был «мама, зачем они подвесили Тарзана?»
26.Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада «Дед Мороз не настоящий!!!»
[quads id=1]
27. Моя 21летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет и это был мой босс
28.Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка : Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли
29.Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал
30. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка
31. Врач сказал «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала
32. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.
33. Муж не помогал мне с переездом под предлогом «мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца»
34. После двухчасовой прогулки с мамой она мне выдает «господи, хорошо что ты красивая, а то у тебя бы совсем не было бы друзей»
35. Сегодня я обнаружил что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное
36. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад
37. Коллега посоветовал мне бросить курить, так изза этого у меня «отвратительный цвет лица» и «неприятный запах изо рта». Только вот я не курю…
38. Сегодня я застал во дворе отца бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход
39. Я наконец разрешила своему парню осуществить его самую сокровенную фантазию. Он намазал меня с ног до головы кабаньим паштетом с каштанами. Жизнь дерьмо.
40. Я уже давно сохну по одному парню из моей секции по плаванию. А тут он мне говорит
— Слушай, вот если у тебя нет ног, ты же не будешь носить ботинки ?
— Пфф, нет конечно
— тогда нафига тебе лифчик
41. Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме «ненавижу привидения»
42. Сегодня на мой велосипед наехала машина задним ходом. Из нее вышел ну очень симпатичный парень. Я кокетливо «мы можем договорится если вы пригласите меня на чашечку кофе». Он предпочел заплатить мне за новый велосипед.
43. Я работаю на кухне в ресторане. Готовлю картошку фри в кипящем масле. Один раз листочек с заказом оторвался и упал в масло. По инерции я бросилась доставать его рукой. Пиздец.
44. Я только недавно понял что тот приятный запах из детства исходящий от моей матери и вызывающий во мне ностальгию, это запах марихуаны, которую она покуривала
45. Моя девушка хочет взять кота к нам домой. Я против. Тогда она решила мяукать во время секса, что бы в моем подсознании коты ассоциировались с чем то приятным
46. Сегодня мне на руку села муха и не смогла взлететь. Я очень волосатый.
47. Я студентка. Уже неделю учусь в Японии. Я очень застенчивая и мне трудно первой подходить знакомиться. Моя социальная жизнь ограничивается одной кореянкой, которая здоровается со мной по утрам и потом я в течение дня я не могу ее опознать среди других студентов(
48. Сегодня находясь в блаженном романтическом настроении я решила поинтересоваться у прабабушки об их истории любви с прадедушкой. «Мы обычно в поле трахались» был ответ
49. Сегодня я понял что пора прекращать игры. Я сдал экзамены на отлично и первая мысль которая пришла в голову — надо сохраниться
50. Моя девушка закатила скандал. Покидая в истерике мою комнату она ошиблась дверью и открыла шкаф. «ЕСЛИ Я ХОЧУ ИДТИ В ШКАФ, ТО ИДУ В ШКАФ. Я СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА.» Зашла в шкаф и просидела там полчаса
51. Мы беседуем с бабушкой о сегодняшней молодежи. Я ей объясняю что девственность сейчас нормально потерять примерно в 16 лет. Бабуля кричит что это ужасно, что у детей больше нет детства. Бабуля забыла, что родила мою маму в 17.
52. У меня удивительная девушка. Только она может прийти в сексшоп и купить там уточку «потому что она такая миленькая же»
53. Медсестра ласково будит меня меня после анестезии «просыпайтесь, девочка моя». Мне только что прооперировали яички.
54. Я музыкант. Детский сад пригласил меня рассказать малышам о музыке. Десять минут я самозабвенно играю им на гитаре и затем прошу задавать вопросы. Первый: «А почему у тебя нет волос ?»
55. Моя квартирка такая маленькая, что я могу в ней пылесосить совершенно не раскручивая провод