12 историй, из-за которых вы передумаете ехать в Абхазию на отдых
Вводная. Абхазия — страна успешного геноцида. Население до войны — 500 тысяч, после — 250. Половина была грузины, их прогнали.
По улице идет мальчик, спрашиваем его:
— Тут у вас столько домов вдоль моря стоят необжитые, разрушаются. Почему никто с ними ничего не делает?
— А фигня, русские приедут, всё построят.
—
Ночью в Сухуме стреляют. Надеюсь, в воздух.
—
Администрация разрешила провести этнофестиваль на побережье около Сухума. Увидела пару нудистов (возможно, левых), приехала со спецназом с автоматами, фестиваль разогнала.
—
Пляж в Новом Афоне. По воде плывет говно, его увлечённо едят рыбы.
—
Еду на велосипеде из Сухума в Очамчиру, на дорогу выбегает пацан, машет пистолетом Макарова, иногда наставляет на меня. Было реально страшно, даже когда мелкий дал понять, что совсем не хочет меня грабить, а ему просто надо поговорить.
—
Диссоциация мышления. Общаемся с местными на тему горцев. Они говорят:
— Горцы все дикие. Ставят идолов в сарае, поклоняются им. Вас ограбят.
— Но мы все-таки хотели бы поехать, посмотреть…
— Да езжайте конечно! Люди там гостеприимные, радушные.
—
Диссоциация мышления. По телеку интервью с известной абхазской пианисткой о войне. Она произносит:
— Абхазы — гордый народ, нас никто не может заставить.
Буквально через два предложения, она же говорит:
— Мы не хотели воевать, нас заставили.
—
На вокзале остановил мент лет восемнадцати от роду. Увидел просроченную обязательную страховку, отвел к себе в конурку. Узнал, что у меня осталось всего 200 рублей, пообещал посадить в камеру и накидывать по 500 рублей штрафа за каждый следующий день без страховки. Я, конечно, отбрехался, но осадочек остался. Одна из его фраз:
— Почему вы такой хмурый?
Он думал, я должен радоваться, что он собирается меня похитить с требованием выкупа?
—
Знакомая работала риэлтором в Сухуме (русская). В какой-то момент владелец фирмы (абхаз) решил, что ни к чему платить ей зарплату, заодно забрал документы. Когда она отказалась работать на новых условиях, обиделся и закрыл в квартире. Вызволяли почти месяц.
—
На пляже стоит четырехпозиционный кран с водой. В одном положении вода течет наружу (можно наполнить бутылку), в другом — питает соседний офисный барак, в третьем и четвертом — закрыт. Естественно, отдыхающие путают позиции и офис часто остается без воды. Тогда оттуда выходит злой абхаз, всех материт и показывает, в каком положении нужно оставлять кран. Я говорю ему:
— Вы бы табличку поставили…
Реакция мужика была крайне неожиданной:
— Вот я вижу, ты на меня смотришь плохо. Ублюдок! Гад! Я тебя уже убить хочу.
И напрыгивает. Пришлось от него спасаться бегством.
—
На фестивальной площадке — мелкий колодец. Если рядом с ним стирать и чистить зубы, грязь быстро попадает в этот колодец. Местные жутко ругаются. Я говорю:
— Поставьте табличку, что нельзя сливать воду рядом с колодцем, а то он загрязнится.
Естественно, долгий мат-перемат, но вроде соглашаются, что это правильно. На следующий день на колодце висит табличка с одним-единственным словом: «КОЛОДЕЦ». Меня же ругают, что моя идея не сработала.
—
В мире есть много стран, где правит глупость. Но если она сочетается с дружелюбием, это вполне переносимо. А если нет — то и райский климат не поможет.