Когда женщина хочет секса
1. Чтобы ты принял правильное решение
Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год ― дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки ― пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.
2. Чтобы предотвратить измену
Всем известно: недотрах ― популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.
3. Чтобы ты угомонился
Если в первые месяцы / годы сожительства мы обычно ведем себя, как самки чихуахуа (не слезаем с рук, жмемся к ноге и начинаем жалобно поскуливать, если нас оставляют без внимания дольше, чем на пять минут), то спустя некоторое время возникает обратная тенденция ― тяга к обособлению. Проще говоря, желание побыть в одиночестве. Спокойно поотмокать в ванной, поболтать в скайпе с подружкой, освежить маникюр или подравнять линию бикини. Если в этот момент мужчина находится дома, велика вероятность, что он может внезапно заскучать, проголодаться, потерять второй носок, увидеть на ютьюбе нечто особенно восхитительное, чем тут же надо будет поделиться с любимой. И тогда хана всему женскому уединению. Чтобы уж точно ничто, а точнее никто не вмешивался в наши планы, есть два варианта ― дать мужчине в руке PSP или, выражаясь подростковым сленгом, просто ему дать. Добрые и любящие женщины, как правило, выбирают второй способ нейтрализации.
4. Чтобы реабилитироваться в глазах подруг
Зависть ― неудобное и разрушительно чувство. Особенно, когда завидуешь не какой-нибудь мифической Даше Жуковой, а подруге, с которой вы столько всего пережили и шли по жизни, что называется, нога в ногу и ноздря в ноздрю. И тут внезапно в ее жизни случает мощная удача (как правило, материального толка): новые брюли, кругосветное путешествие или стремительный карьерный взлет. «Зато у меня все в порядке с личной жизнью!» ― скажет себе мысленно менее социально удачливая девушка и ринется в спальню, чтобы любить тебя и быть любимой и тем самым подкрепить свое «зато».
5. Чтобы помириться
Редкая женщина способна в разгар выяснения отношений вежливо и без сарказма сказать: «Любимый, ты, конечно же, прав». Скорее уж мы будем до последнего препираться, ошарашивать тебя алогичностью выводов, припоминать старое, переходить на личности. А когда поймем, что до капитуляции осталось буквально чуть-чуть, примемся горестно рыдать. Но это вовсе не значит, что про себя при этом мы не будем думать: черт, а ведь он прав. Примирительный секс, а точнее, сам факт допуска тебя к телу, несмотря на только что пережитый скандал, ― изящный и обоюдно приятный способ зарыть топор войны. И кстати, слезы в качестве последнего аргумента играют в этом сценарии не последнюю роль: мы рыдаем, ты нас обнимаешь за плечи и шепчешь всякую нежную чепуху в ухо ― телесный контакт налажен, так что ничто не мешает нам рухнуть в простыни.
6. Чтобы поменять планы на вечер
Представь: ты уже неделю талдычишь про то, что надо бы сходить на «Трансформеров» или заехать в гости к Семенову (что разумеется закончится пьянкой и пением под гитару, а такое трепетная женская натура может стерпеть не чаще раза в три года). И тут, буквально на пороге, когда тебе осталось натянуть берет и рейтузы, на твою ширинку ложится нежная женская рука… Ну а уж потом уболтать тебя не вылезать из кровати ― дело техники (или второго раза).
Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год ― дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки ― пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.
2. Чтобы предотвратить измену
Всем известно: недотрах ― популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.
3. Чтобы ты угомонился
Если в первые месяцы / годы сожительства мы обычно ведем себя, как самки чихуахуа (не слезаем с рук, жмемся к ноге и начинаем жалобно поскуливать, если нас оставляют без внимания дольше, чем на пять минут), то спустя некоторое время возникает обратная тенденция ― тяга к обособлению. Проще говоря, желание побыть в одиночестве. Спокойно поотмокать в ванной, поболтать в скайпе с подружкой, освежить маникюр или подравнять линию бикини. Если в этот момент мужчина находится дома, велика вероятность, что он может внезапно заскучать, проголодаться, потерять второй носок, увидеть на ютьюбе нечто особенно восхитительное, чем тут же надо будет поделиться с любимой. И тогда хана всему женскому уединению. Чтобы уж точно ничто, а точнее никто не вмешивался в наши планы, есть два варианта ― дать мужчине в руке PSP или, выражаясь подростковым сленгом, просто ему дать. Добрые и любящие женщины, как правило, выбирают второй способ нейтрализации.
4. Чтобы реабилитироваться в глазах подруг
Зависть ― неудобное и разрушительно чувство. Особенно, когда завидуешь не какой-нибудь мифической Даше Жуковой, а подруге, с которой вы столько всего пережили и шли по жизни, что называется, нога в ногу и ноздря в ноздрю. И тут внезапно в ее жизни случает мощная удача (как правило, материального толка): новые брюли, кругосветное путешествие или стремительный карьерный взлет. «Зато у меня все в порядке с личной жизнью!» ― скажет себе мысленно менее социально удачливая девушка и ринется в спальню, чтобы любить тебя и быть любимой и тем самым подкрепить свое «зато».
5. Чтобы помириться
Редкая женщина способна в разгар выяснения отношений вежливо и без сарказма сказать: «Любимый, ты, конечно же, прав». Скорее уж мы будем до последнего препираться, ошарашивать тебя алогичностью выводов, припоминать старое, переходить на личности. А когда поймем, что до капитуляции осталось буквально чуть-чуть, примемся горестно рыдать. Но это вовсе не значит, что про себя при этом мы не будем думать: черт, а ведь он прав. Примирительный секс, а точнее, сам факт допуска тебя к телу, несмотря на только что пережитый скандал, ― изящный и обоюдно приятный способ зарыть топор войны. И кстати, слезы в качестве последнего аргумента играют в этом сценарии не последнюю роль: мы рыдаем, ты нас обнимаешь за плечи и шепчешь всякую нежную чепуху в ухо ― телесный контакт налажен, так что ничто не мешает нам рухнуть в простыни.
6. Чтобы поменять планы на вечер
Представь: ты уже неделю талдычишь про то, что надо бы сходить на «Трансформеров» или заехать в гости к Семенову (что разумеется закончится пьянкой и пением под гитару, а такое трепетная женская натура может стерпеть не чаще раза в три года). И тут, буквально на пороге, когда тебе осталось натянуть берет и рейтузы, на твою ширинку ложится нежная женская рука… Ну а уж потом уболтать тебя не вылезать из кровати ― дело техники (или второго раза).