Маленькие прикольные истории

Решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу «БЛЯ! ФЛЕШКА!!!»;-))) успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман… а там ФЛЕШКА!!!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы…все…успокойся…он твой!!!

ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,..НАДЕЮСЬ — ПОМОЖЕТ…

Укроешься одеялом — жарко. Раскроешься — холодно. Высунул ногу — идеально…

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты! =)))

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиз***ей, которые ты сейчас получишь!

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??

она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка…
он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )

Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли…..

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен — и на коврах, в частности, тоже; носит название «с применением кота-лизатора».
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

Деньги портят людей! Так что у нас, в основном, народ хороший….)))))

-Отгадай слово, в нём есть буквы «г», «а», «в», «н», «о»! -О! Я знаю! Это слово «вагон»! -Ты-неисправимая оптимистка)))))

-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… -Мышка! -Ты чё, это же котик! -Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ)))

-«Бебебе!»-самый убедительный аргумент в споре! -Нет, самый убедительный аргумент в споре-это вопрос «И чо?» -Я и на твоё «И чо?» могу ответить «Бебебе»! -И чо???)))))

На фестивале пива был только один биотуалет и по кассовым сборам он превзошел «Аватар»))))

Раньше все девочки прыгали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично….)))))))

Бублик-не сушка. Несушка-курица. Бублик курится?!?!?! Нет, бублик хавается)))))

-Девушка, садитесь, подвезу! -Нет, спасибо! Я уже не девушка! Вчера подвезли…..)))))))

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная. «Чем же я себя выдала?»-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))))

-Дорогая! Где моё полотенце? -Возьми на швабре!))))))

-Рядовой Степанов! -Я! -Почему сапоги не чищены? -Вас это не еб*т, трщ прапорщик! -ЧТООО???!!!(Удар по физиономии)Я спрашиваю, почему сапоги не чищены??? -Гуталина нет, трщ, прапорщик! -А меня это не еб*т!!! -А я так сразу и сказал!)))))

-Папа, а ты кого хотел-мальчика или девочку? -Я хотел маму!!!))))))

Вечер. Полумрак. Свечи. Тихая спокойная музыка. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: -Ну всё. Теперь ты мой… Он:- Ну уж нет! Сама мой)))))

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но… она уже передумала))))))

-Вовочка, как твоя фамилия? -Марь Иванна, моя фамилия созвучна с тем, что вы каждый день кладете себе в рот! -Ты мне, Х**в, не дерзи!!! -Вообще-то я Ложкин…)))

80% пьянок до посинения начинаются словами: «Ну чё, по 0,5 пива и по домам?»)))

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! «Да не трясись ты-я за кетчупом!»)))))

Самая нелюбимая пословица сапёров-«Одна нога здесь, другая-там!»))))))

«Тук-тук!» «Кто там?» «Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика!»))))))))

Решила убраться в шкафу! Всё вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась… Всё! Убралась!)))))

Я в шоке….
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

1 ст-РАЗОГРЕВ:»че девченки за нас красивых за них рогатых!»
2.пОНЕСЛОСЬ:»давайте за любовь левой рукой».
3ст.ЗАТИШЬЕ»начинается жалобы на свою женскую долю»
4ст.БУРЯ»девочки я вас всех так люблю…»
5ст.КУЛЬМИНАЦИЯ»алло ты спишь?»

4.00 Утра телефоный званок «Алло, это Общество по защите животных»? Сонный голос «И кто тебя обидел казел?» .

Основная причина роста детской жестокости- пазлы на 2000 деталек ))))

ГОСпОДИ!!!! пУСТЬ пРЕЗИДЕНТ пРАВИТЕЛЬСТВА И ДЕпУТАТЫ пОЖИВУТ НА пОСОБИЕ пО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ, И НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕОТКАЗЫВАЮТ!!!

Еще из интересного:

Adblock
detector