Майские анекдоты

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются.
В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Путин как-то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и
день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты
хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две
ДОЧЕРИ!

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Последние новости: Усама бен Ладен теперь терроризирует семейство белых акул.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

— Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель
ресторана.
— Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это
настоящий бифштекс.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона — то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Середина 90-х. По всем новостным каналам речь только о чеченских боевиках. Собрались тогда ингуши и решили:
Вот, чеченцы прославились на весь мир, надо и нам что-нибудь такое сделать чтобы про нас заговорили.
На второй день по новостям сообщают:
«Сегодня, среди бела дня отряд чеченских боевиков захватили Кремль и нагло утверждают что они ингуши!»

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

В аптеки поступил тест на беременность с двумя полосками с названием «Хочу замуж!»

-(дребезжащим голосом) Алло, это служба защиты животных?
-(усталым басом) Ну и кто ж, тебя козла, обидел?!

— Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы в России?
— Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного правительства.

— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
— Нажми Caps Lock
— О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька…
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что ещё за Наденька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Объявление: «Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.»

Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» – 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple – 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский – 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица после распаковки «подарка» – бесценно

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.

Диалог в магазине:
— Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу.
— Это не крыса, а бюст В.В.Путина…
— Охренеееть… Дайте две!!!

На совещании: — Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011…

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Идёт милиционер..тьфу ты,бл…полицейский….Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт…
—-Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
—-Это не женщина—-это тёща….
—-Ты посмотри сволочь,как крепко держится!

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро. .

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов…

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии — нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: «Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка»

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

— Где работаешь?
— Военная тайна.
— Что выпускаете?
— Секрет.
— А сколько получаете?
— А, по чирику за гранату

Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
— Зам. диспетчеру:
— <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
— В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет…
Его вес будет между тремя и четырьмя килограмма

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Гребаные наркоманы, б%%%ь, из машины магнитолу вырезали. Теперь ремонт машины стоит больше, чем сама магнитола.
— А в полиции что сказали?
— Да говорят, что правонарушение еще в феврале совершено было, и надо обращаться в милицию.

Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
— Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

— Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
— Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
— Мальчика.
— А почему?
— Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
— Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще… или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание… — А я — кошелёк!

— Я себе мыло «Дав» купила! — Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Из популярного ВКОНТАКТЕ:

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит — монашка стоит и голосует. Ну, он и думает — Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
— Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
— Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад…
Ну, и по полной программе. Едут дальше… Через пять минут монашка говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…

— А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!

Патриоты американец и русский умирают и определяютих в ад.
Американец:
— Я. как истиный патриот, пойдув американский ад!
Русский:
— Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский иамериканин. Разговорились:
— Ну как? ,-спрашивает русский.
— Всё по американски!,-отвечаетамерикан, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Вы тоже в последние годы не встречаете анекдоты про Новых Русских?!… Видно устарели

-Как чувствует себя птица в невесомости?
-Полной дурой!

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга…

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью “Моему единственному”….. пять штук…

— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

— Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
— Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков…

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:»Полицейский инспектор дорожного регулирования».
Сокращёние получается оч даже актуално «П.И.Д.Р» =)

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи «Папа», скажи «Па-па». — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места

В Египте новая услуга для туристов — можно принять участие в мародерстве с местными жителями

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Доброе отношение к коровкам и конопляное поле — вот главный секрет «Веселого молочника

 

Еще из интересного:

Adblock
detector