Воскресные супер анеки

Информация | 1 377 | 13/03/2011

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»

С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA…

— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

— Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение до какой должности?
— Лежачего полицейского.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
— А если парашют не раскроется?
Инструктор:
— Придешь, заменю.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
— не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— а тридцать.
тоже самое
— а сорок
опять тот же ответ.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
— а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают…

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился…

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Крепко.
— Тогда я лестницу забираю.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!

В. А Гиляровский «Мои скитания».
— Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
— Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели…

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «»Никогда не забудем»».
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще — он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.

Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

— Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся «женщинами с большой буквы».
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом — шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом — ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Блондинка — подруге:
— Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
— Что за работа?
— Доставка суши.
— Почему не пошла?
— Вот закажут мне парочку Мальдивских островов — как мне их доставлять?

Бригадир:
— Мужики, работу надо сделать срочно!
— Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

— Ты кого больше любишь: кошек или собак?
— Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

Случился в мужском монастыре пожар и всех монахов переселили на время в женский монастырь. Прошла неделя. Собирает матушка настоятельница всех монашек и спрашивает не нарушила ли кто из них какой-нибудь обет. Тут одна монашка говорит
-Матушка! Бес меня попутал! Я увидела мужской……. член.
-Ну иди сестра, глазки свои в святой воде помой и молиться!
Тут другая монашка
-Матушка! И меня бес попутал! Я сексом занималась!
-Ну и ты сестра иди, писюльку в святой воде помой и молиться!
Далее
-Матушка! А можно я пойду рот прополощю пока там никто жопу не помыл?

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная.
Всем раздали задания (как в школе — первый вариант и второй вариант).
Казаху дали второй вариант. Тишина.
И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
«На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см.»

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом «по-казахски». Труженицы публичного дома засомневались, — никто не знает, как же это «по-казахски», вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, «по-казахски»?
Она отвечает: — Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт…

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?- Нужна ты мне!Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Вот так просто, четко и лаконично объяснили данное выражение:

Вопросу армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации — мужского!
Раньше никогда не возникало вопросов относительно того, почему именно так называют ранги чиновников.
Теперь все стало ясно и понятно.

Наивный зять рассчитывал на коварный исход событий, но не тут-то было…
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! «
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Женщине и в радость такая «медвежья услуга».

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
— Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
— Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете — так что мест нет.
— Давайте с мужиком!
— Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
— Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
— Как вам это удалось? Он что — не храпел?
— Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: «Спокойной ночи, противный». Он не то что не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Два мужика выходят из кабака..
-Ну что едем по бабам! -говорит один
-Да не-е-е… Слушай, у меня жена молодая, красивая….
— Всё понял! Едем к тебе.

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуёвинку с лапками?!

— Алё! Да, я… Здравствуй, малыш! Нет… Нет, зая, сегодня не приду… Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? А?! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Где всё это?!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь, как орет. Весну чует! Котов не проведешь!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуёвинку с лапками?!

— Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
— Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними… Селедка, например.

Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он заeбал весь дом.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
— Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.

ПОЛИЦМЕНТ — уже не милиционер, но ещё не полицейский.

Селезёнка — это утка-лесбиянка…

Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?»
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.»

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.