Огромная подборка смешных анекдотов января
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант
в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания.
Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
— а теперь двадцать восемь влево…
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Х@@ня». А вот если б сказал «Пи@@ец» то пришлось бы аварийную вызывать.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели…
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети…
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Пуля — дура.
Штык — молодец.
Граната – пи@@ец.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!!!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».
Мало кто знает, что самый секретный указ Президента России начинается со слов: «Об обеспечении хоть какой-то обороноспособности страны утром первого января»
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б@я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б@@ть! Я его с вокзала выгоняю!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
— Я собираю марки!
— А я – монеты.
— А я – фантики.
— А я – мусор.
— В смысле?
— В смысле – предъявите документы!
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ
к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык,
но если не получится, то хотя бы русский.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки…
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
— Hу вот, опять цела осталась!
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка…
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз,
когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц,
кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
— И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить
Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем…
— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: «кто-то может его обокрасть».
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: «как может сторож действовать без инструкций?»
И фирма наняла двух консультантов — одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: «как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?»
И фирма наняла двух проверяющих — одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: «как мы будем всем им платить?»
И фирма наняла двух бухгалтеров — одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: «кто будет ответственным за весь этот штаб?»
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине… А посередине — кровать. Это казарма!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят,
что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет,
интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
«Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги Г.Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.
— Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
— Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко…
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки.
Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж! » и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым
собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение
содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Врача будит звонок в четыре часа утра:
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в оффисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас в 9:00 в офисе.
Мужик просит приятеля:
— Одолжи мне свой свадебный костюм!
— Но у меня нет свадебного костюма!
— В каком же виде ты женился?
— В нетрезвом..
— Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
— У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, сам пожрать не можешь?
По телефону:
— Привет! Ты сейчас где?
— На работе.
— Чем занимаешься?
— Домой хочу…
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
— Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз?
— Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет!
На приёме у врача:
— Вы курите?
— Нет.
— Ну может пьёте?
— Нет, совсем не пью.
— Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это приманка для людей…
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет»,
— у нас уже вся проводка была проложена.
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ»
— На свадьбе нельзя ставить столы буквой П.
— Это ещё почему?
— Потому что для гостей это будет лабиринт, уже после пятого тоста.
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Тараканы не вымерли. Они теперь в головах.
Сообщение ИТАР-ТАСС: «На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете «Правда» и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился.»
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа
В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую ху@ню спрашивало…
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона. Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам себе звонит: — Кто там? — Милиция. Самогон гоните? — Нет. — А что в подвале? — Да это сок! — Ну, дайте попробовать. Сам себе налил, выпил. Нет, думает найдут. Спрятал в шифоньер. Опять звонит: — Кто там? — Милиция. Самогон гоните? — Нет. А что в шифоньере? — Да это сок. — Дайте попробовать. Снова налил себе, выпил. Нет, думает, опять найдут. Спрятал в холодильник. И снова сам себе позванил: — Кто там? — Милиция. Самогон гоните? — Нет. А что в холодильнике? — Сок. — Дайте попробовать. Снова налил, снова выпил. Уже захмелел. Банка на столе стоит. А тут правда милиция звонит: — Кто там? — Милиция. Самогон гоните — Нет. А что на столе стоит? — Да это сок. — Дайте попробовать.- Да вы что, обалдели? Уже полбанки выпили!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами…
Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
— Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю…
Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань…
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
— Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
— Что-то я мёрзну…
— Ну ты даёшь!
— Я не даю.
— Ну, вот и мёрзнешь…
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены ор:
— Пи..@..сы!!!!
Муж жене:
— Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…
— Лёха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
— Здравствуйте, дети… Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
— Биология!
— А тема какая?
— Зарождение жизни на земле.
— Ну жизни так жизни, — говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
— Жизнь на земле… Хмм… Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
— Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города…..
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
— Тебе чего, девочка?
— Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
— Милая, ты кто!?
— Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор … но я же мужчина !!!
— Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг…
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
— Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
— Теннис, Гольф и Водные лыжи.
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он — бац! — не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! — не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что — электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!