Угарные субботние анекдоты
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома —
зима, работа и переворот еще даже не начался…
*** *** ***
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!
*** *** ***
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен
сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь
этот бизнес.
*** *** ***
— Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошёл.
*** *** ***
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.
*** *** ***
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
*** *** ***
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь…
*** *** ***
Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.
*** *** ***
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
*** *** ***
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.
*** *** ***
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
*** *** ***
Из выступления В. В Путина:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на
мыло и верёвки…
*** *** ***
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы…
*** *** ***
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
*** *** ***
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали… И пережили.
*** *** ***
Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного
порядка уточняется.
*** *** ***
— Сёма, ты на коньках стоишь?
— Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу…
*** *** ***
С сайта знакомств.
Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!..
*** *** ***
— Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
— Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
— А если англичане выдадут?
— Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
*** *** ***
Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно
неправильные.
*** *** ***
Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.
*** *** ***
Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был
приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских
граждан.
*** *** ***
Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…
*** *** ***
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.
*** *** ***
— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.
*** *** ***
Когда ешь сладкую соломку «Столичная», то понимаешь, что жизнь в столице
явно не сахар…
*** *** ***
Странная поговорка — «кто в лес, кто по дрова». Это все равно что —
«кто в магазин, кто за бутылкой».
*** *** ***
Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
*** *** ***
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в
целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще
ручка немного треснула, ну как треснула — отпала совсем. А спицы мы вот
отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем
аккуратней будь… не забывай ничего.
*** *** ***
Системный администратор:
— Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов…
*** *** ***
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа —
проблем с девушками не будет!
*** *** ***
С принцами трахаться неудобно — конь мешает.
*** *** ***
— Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
— Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
— Ну и чо?
— Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем…
*** *** ***
Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста,
перезвоните позже, когда он протрезвеет.
*** *** ***
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
— А с мужем я уже проверялась