Анекдоты в конце рабочей недели
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала…
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.
Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там — глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю — джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий — синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю… Блин, джин белый! Синей была бутылка.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
– Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
– Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
– Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
– Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
– Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
– Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
– А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
– И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
– Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
– Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
– Ах, так это с парашютом…
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
— Ужас, — говорит Семён Маркович своему другу. — Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
— Так этой-то половины и не хватает!
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
— Петров, почему ты плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
— Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
— Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
Два мужика смотрят прогноз погоды.
Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
— У меня теща за грибами уехала.
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
— Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра…
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Объявление: «Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 8-999-87-40-840-92, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева».
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…
— Ну и как, ты поместилась?
На приеме у сексопатолога.
— Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
— Гм, а любовницы у Вас нет?
— Есть, но тоже слышу свист!
— Извините, Вам лет сколько?
— Семьдесят…
— А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
— Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона
Скандал в группе «»Король и шут»» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
— В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
— Это как так?
— Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
— То есть?
— Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы — в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
— Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
— Как кто? Такие же как мы — мазохисты.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Встречается как-то Лицо с Жопой. И спрашивает Лицо у задницы:
— Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?
— Почему, почему. Потому что срать на все надо.
Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки…
— Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
— Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
— Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома….
Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».
Журнал «5-ое КОЛЕСО» Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
«….А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным.»
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась …… поселиться небольшая таджикская семья.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг — от детских утренников до взрослых вечеринок.
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Счастье — это оргазм, полученный от жизни.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре патрона к нему.
Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
С красивой пить не запретишь.
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.
Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!
Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
— Поручик кем-бы вы хотели быть?
— Коровьим хвостом!
— Почему?
— Потому что это всю ……жизнь лежать на попе и ничего не делать…
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: — Я знаю — были мамонты!
Учитель: — Правильно, а еще?
Вовочка: — Еще были папонты!
Учитель: — А кто это?
Вовочка: — А они с мамонтами играли.
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
Надгробная надпись:
«Сара, а ты не верила, что я болен»
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
— Сиди, сыночек, в старости настоишся.
Из воспоминаний Айзенхауера:
— Когда меня спросили, какие жены самые верные — Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен — только СЕДЫЕ
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж…
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит — поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
— Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
— Знаете, Hатали — y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
— ?!?
Ржевский:
— А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела… Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!