Куча анекдотов про разное

Информация | 1 018 | 21/07/2010

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу — волнуются…
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: — Что, постановка неинтересная?
М: — Да нее… нормально вроде…
Д&Р: — А что, актеры плохо играют?
М: — Да вроде ниче так…
Д&Р: — Может, костюмы не понравились, или декорации…?
М: — Почему? Нормальные костюмы…
Д&Р: — Так почему же вы уходите?!
М: — Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит…

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
— Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
— Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука…

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)…
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву.
А там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, ебанутая? !!! …

— Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

— А чего это там за люди стоят?
— А это эстонцы бегут!
— А-аа…

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж…у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои – единицы.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего…

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! «

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят
с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат…
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
«Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!»

2 соседа на даче:
— С хуя?
— А хуя?
— А на хуй?
— А не хуй им…
— Ни хуя…
— Да по хуй…

Расшифровка:
— С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
— А почему это вас, собственно, интересует?
— Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
— Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
— Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
— Обдерутся они — не обдерутся — это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты, блядь, как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.

Стою в магазине, кондишен видимо сдох, душно шопезнес. Продавщица бедная, потная, вся в мыле, передо мной мужик:
«А мороженое можно ?»
Продавщица: «Нет, перед вами кончилось !»
Мужик: «Ну а что-нибудь холодное есть ?!»
Продавщица: «Ебтваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?!

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

— Крик начальника — признак его слабости как руководителя..
— Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький — удавил бы… суку..

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.

В эскорт сервиз звонят двое пьянющих мужиков:
-Алло, это мы туда попали?
-Туда, туда. Чего желаете?
-Двух б…, ж-женщщщ… Девушек, короче!
-Территориально, где находитесь?
-В бане на Подвойского, кажись…
-А вам каких? Брюнетки, блондинки, может ещё какие-нибудь пожелания будут?
-Надо, типа, чтобы слух был и голос.
-?!
-А у нас тут здесь к-караоке! Нам две бэк-вокалистки нужны!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок

На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф «Монстр общения».

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе !

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oн пива хочет».

— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
—
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
— «Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.»
— «У тебя отличное зрение!».

Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
— Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

— Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
— А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Один чел послал другу СМС-ку:
— Как дела? Получил ответ:
— Хорово.
Теперь он сидит и думает
— где же опечатка?

— Ты что не спишь?
— Да чё-то заснуть не могу.
— Попробуй посчитать овец.
— Онлайн только одна.

— Хрум-хрум. Хрум-хрум.
— Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!

Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
«Клитор имеет вэ(V)-образную форму…»
Одна студентка задает гениальный вопрос:
«А вэ русская?»

— Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
— Сгори со стыда, жирное чудовище.

— ты такой умный,таакой умный!
— да не,я нормальный, это просто ты дура!)

ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

— Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

— ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню..
— постой, я же не дал тебе свой номер..
— знаешь, если это судьба, я его угадаю..

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

— Мама, я дура?
— Дура! Я папа!

она: Побольше бы таких людей, как ты
он: Ну давай, я не против..)

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

— можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

— Оксана, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, бля!

Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос:
— У тебя нет кровати?
Из-зала:
— Молодец, девочка, сразу и по делу!

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе.

— Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!

— Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера девка дала…
— Поздравляю. Так откуда номер-то?

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут…

Я понял, почему люди к старости седеют…
В них же банально заканчивается тонер!

Блондинка опять всё перепутала… Села на рыбку и съела х@й..

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
«Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться
любовью…

Именинник, наутро:
— Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро…
Друзья, хором:
— Мы вызывали троих!!!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов…

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.

Желание женщины — закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды — мокрый и с намыленной головой.

— Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
— Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился — на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три… А ты?
— А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
— Как это?! дык ты же целый день пьяный.
— Дык ты мой стакан не видел…

Двое пьяных приходят на кладбище:
— Ну че, бери лопату и копай!
— ?
— Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне — нее, лучше
сначала твою!

Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей
писей откусить: кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня
такая твердая, а зубов там у нее нет!

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер…
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в
такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как
собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва…

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

xxx: Привет, что делаешь?
ууу:Привет, жду когда тесто поднимится=(
ххх: Ну и как?
ууу: С парнями как то легче =(

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.

Вчера купили бутылку вина «Каберне». Hа этикетке — 1994 год.
Hу что нормальный человек думает, видя эту этикетку?
Естественно — год выпуска
И это получается 8 лет выдержки! Здорово!
Поворачиваем бутылку и видим на задней этикетке: «Срок годности 12 месяцев»…

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии «твою мать, точно, рекламный макет!»

он: вымрем..
она: не вымрете! мы вам не дадим!
он: во-во ))) вы нам не дадите, вот и вымрем

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет…
Я: По попе? )
Она: Нет…
Я: Грудь? )
Она: Нет…
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:» Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю:»Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!» тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

Мужик на перекуре читает газету..
— Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные
сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты…
— А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед..
— Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться
глубинными вибраторами…

Настоящий прораб должен мыслить пространственно-масштабно, говорить
доходчиво-трёхэтажно.

— Всё-таки все мужики сволочи и геи…
— Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе…
— Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них
мяч и ворота — будет форменный шабаш пидорасов….

Спросите у женщины любую глупость.. Если Вы ей понравились-улыбнётся.. ,
если нет-представится мужским именем..

Бальзаковский возраст у Рубенсовских женщин безграничен во времени,..
и пространстве…

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение… ,
не доставив ей удовольствие…

Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень
заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных
ценностей и финансовой отчётности… Пришло время.. ,видать…

Ни что так не раздражает женщину, как мужчина, который с ней
соглашается…

Настоящий интеллигентный человек, никогда не обидит женщину.. ,он
позовёт жену…

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье…

Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть..
— Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!!
— Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!

Попытавшемуся разнять самому не удержаться…

Поднимать село нужно аккуратно.. ,могут подняться и селенья.. , и
города..

-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то?
— Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили..
мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано..

С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в «ночные безобразия»..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..

В течение двух недель Америка и Россия смотрели захватывающий сериал со
счастливым концом: они-про десять русских шпионов;мы-про одиннадцать
наших разведчиков…

Поймал мужик золотую..
— Так: во-первых ты меня отпускаешь, во-вторых одно желание из двух..
Кризис.. ,правила поменялись..-молвила рыбка..
— Если не выберу богатство-все скажут ДУРАК..
— Если не выберу ум-останусь ДУРАКОМ..-рассуждает вслух мужик..
— Исполнено,..-вильнув хвостом молвила золотая рыбка…

Если уронить вилку-придёт тёща, нож-тесть.. Если уронить кастрюлю с
борщом-прибегут все,.. даже дети..

-Если Вы до или после прочли эти некоторые анеки,под них можно спеть..,если нет слуха-сплясать..

Девушка жалуется своему бойфренду:
— Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, — это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
— Неправда, — возражает он, — ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол