Свежая двадцатка анекдотов
1. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
2. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?
3. … Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: «К армии готовишься, сынок?»
И это, блин, в самый разгар сессии…
4. Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из «Шереметьево» в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет — ещё вопрос.
5. Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении…
6. Решили Амереканец, Немец и Русский посоревноваться, кто больше времени просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул амереканец, 3 минуты выдержал, второй немец, 5 минут. Русский перед погружением и говорит «а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки с собой» ну ему и дали, 10 минут нету, полчаса нету, час нету, день нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую картину: Русский гоняется за акулой со словами: «Все равно, сука, моей закуской станешь»!!!
7. Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»
8. Ученые, работая на Большом Адронном Коллайдере, создали телепорт. Заинтересоволись в OZON. Опечалились таможенники и президент Лукашенко.
9. Вышел из дома без зонтика — насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: «Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу — она-то меня не слишком бережёт».
10. Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент.
— Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
— Конечно знали и ждали.
— А как вы им давали имена?
— Имена мы с мужем давали по очереди.
— А вы помните, кто у вас был первым?
— Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике…
11. Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей, которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого заводятся и давно морально заглохли.
12. Как известно, Марадона заявил — «Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!»
Лев (тренер сборной Германии) ему ответил — «Не, не! Штаны снимать не обязательно — мы тебя и в штанах…»
13. Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель. Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его борт. Мало ли, еще затонет, — сказал Виктор Федорович.
14. — Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
15. «Выиграет Аргентина», подумал Штирлиц. «Я забью гол, и выиграет Германия», подумал Мюллер.
16. — Что ты купил?
— Кило черешни, кило персиков, кило слив
— Но я не люблю сливы!!!!
— Ты не любишь, гости любят.
— Значит, ты фрукты гостям купил?
— Да
— А я?
— Тебе пусть муж покупает.
— Так ты и есть мой муж.
— Да, но только после того, как гости уйдут.
17. Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где тараканы — там и мусор.
18. Пятница — она пятница только для тех, у кого пятница.
19. Жители поселка «Речник» ищут, кто из них написал в программу «Фазенда» письмецо.
20. Кто помнит мультик «Винни Пух и день забот»? Не кажется что родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около дупла?